Los dias despues de nuestros dias

 

algo que escribi hace tiempo.

Triste pero feliz

 

escribi esto en mi libreta un 17 de noviembre del anterior año

cual es la gracia de vivir o amar si no hubiese el riesgo de salir herido, que gracia tendria cualquier cosa en la vida si hubiese una contra parte igual de mala, la gracia esta en el riesgo en lo malo que puede salir todo y aun asi tener fe para confiar en que va salir bien, hacer un gesto de amor requiere mas valentia que ser un cinico, hacer un gesto de amor y mirar al mundo, aunque el mundo sea un lugar completamente frio y desamparado, un paramo lleno de mierda, mutarachas, necrofagos e mutantes saqueadores, aunque el mudo sea asi un verdadero valiente mira al mundo con amor y le pone la cara  al mundo que a el le gustaria ver no la que realmente tiene eso es ser valiente.

recorde esas palabras el 19 de mayo el dia donde trate de quitarme la vida tomando lithrone S (sedantes)

Las personas

 

en un limbo de emociones, de sentimientos que me revuelven, me pregunto si alguna vez sere feliz? alguna vez lo fui? y si lo fui ojala poder volver a sentirme asi, aunque ya me e hecho la idea de que no, pero serviria de algo, acaso sentiendome mejor todo se arreglara no pienso caer en esa tonta idea de que siendo feliz todo saldra bien yo no lo veo asi, hay dias como hoy en donde quisiera poder dormir eternamente para ya no pensar, para no tener que lidiar con esta inmensa tristeza que con cada dia que pasa se hace mas inmensa, como si fuera un pozo sin salida, quisiera poder tener amigos reales con los cuales poder hablar de esto, que los hay pero soy incapaz de confiar en ellos, aunque hubo ocasiones en donde si lo hize, pero lo unico que recibi fue la cruda realidad de amistades solo por lastima  y no porque de verdad me aprecian como yo pensaba, amistades que solo te utilizan, porque son asi, porque me tuvieron que hacerme daño yo tambien soy humano sabes, yo al fin y alcabo aunque lo niegue tambien siento soy una persona o acaso no se dan cuenta, quizas al final del dia solo me tengo a mi y a mi gato que es el unico que si me pudiera entender se sentaria a llorar conmigo, deberia de aceptar que no todas esas "amistades" barra personas que creia cercanas van a estar ahi, nunca se preocuparon por mi y si de verdad en alguna ocasion lo hicieron, estoy agradecido, pero porque lo dejaron de hacer? aunque yo se la respuesta mas que nadie y aveces aunque lo niego deberia de empezar a aceptarlo, de que no puedes sostener algo que ya desde rato se cayo.

Siempre Tu

hoy me desperte y volvia pensar en ti, han pasado 269 dias desde que te fuiste desde que decidimos dejar eso que nunca pudimos tener, aun me siento extraño, nose si es tristeza, nostalgia, solo se que es un sentimiento desagradable, ahora mi telefono ya ni vibra, es mas ya ni telefono tengo, quisera volver a los dias donde mi telefono vibraba y sabia que eras tu, quisiera que en vez de noches de insomnio y ideas desagradables vuelvan las noches de hablar contigo, todo se a apagado, todo es confuso, soy yo ,no soy yo, no lo se, el tiempo avanza y los dias tambien continuan y continuan sin parar, acaso alguna vez lo han hecho, vuelvo a la misma rutina des siempre, odio la fatiga colectiva que hay en mi cerebro, aveces me pregunto si alguna vez sane? lo hare? alguna vez lo hice? son algunas de las dudas que e tenido a lo largo de todos estos dias que han pasado factura, me pregunto si al sanar ahi estaran todos? ahi estaras tu? ya no lo se, aun te pienso, aun vuelvo a las fotos que tengo de ti, te mentiria si te digo que no te extraño, porque te extraño como no te lo imaginas, aun estaras ahi? volverias una vez mas, todavia pienso en buscarte o no buscarte, ya no lo se y quizas me aterra hacerme a la idea que ya no volveras, cada parte de mi desea salir a buscarte, llamarte pero valdra la pena intentarlo una vez mas, ojala pudieras ver dentro de mi, ojala poder volver a estar juntos, ojala poder volver a ser nosotros.

Dudas

hoy me estuve preguntando si todavia queria cumplir las metas que alguna vez llegue a prometerme, quisiera saber si existe un futuro lejano para mi se que es ta mal concentrarse en el futuro pero siento que no tengo uno quizas si, ya no lo se, estos ultimos meses me han echo pensar y cometer cosas desagradables pero aun asi hay ocasiones en donde me miro y miro las navajas que estan en el cajon y pienso "deberia ponerle un fin a todo esto", o por lo menos hacerlo mas hondo, aun no encuentro la razon del porque lo hago quizas si pero no quiero pensar en que sea asi, porque yo se que ella si lo viera lloraria y se sentiria mal de que dañe mi cuerpo, me siento decepcionado conmigo mismo, mas aun cuando yo se que luego de la tormenta siempre saldra el sol, obvio que esos episodios no se han repetido y quisiera que se mantuviera asi, creo talvez que si dejara de ver la vida tan gris, quizas si tan solo pudiera desaserme del lienzo que esta mal y volver a pintar otro, pero es imposible porque sigo cometiendo los mismo errores que me llevan a pintar el mismo lienzo una y mil veces me pregunto si dejare alguna vez de tener estos pensamientos? alguna vez podre cambiar?, se me hace muy loco que una simple duda que hoy tuve me haya echo pensar tanto en esto pero creo que es necesario que escriba quizas esto me ayuda en cierta manera nose, no quiero pensar mucho en eso, ojala solo sea el tipico sabado donde te preguntas si de verdad vale la pena intentarlo una vez mas, aun no lo se y quizas me da miedo saberlo.

Las flores se marchitan al igual que los humanos

excesos, malas deciones, arrepentimiento, agonia de no saber si soy un ser humano o no de no saber si de verdad soy alguien, mis pensamientos ultimamente han sido un poco desagradables y la verdad quiero simplemente apagar las luces para ya no tener que sentir, para talvez no volver a repetir el ciclo, es algo raro y confuso a la vez, no encuentro las palabra quizas si pero me cuesta acomodarlas para poder expresar como me me he sentido estos ultimos meses, saber que estoy consumiendo piedra otra vez me hace sentir repugnante me odio, me desprecio, no entiendo que pasa solo quiero que todo esto de alguna manera termine pero tengo miedo es raro tener miedo quizas sea por las personas que me aprecian pero yo no las veo o talvez la niebla a tapado mi vision ya no veo y siento que este barco se a hundido y a perdido a toda su tripulacion y solo quedo yo el capitan sobreviviente a todas mis malas deciones por no saber llevar mi barco y ahora vivo con la cualpa de el " y si lo hubiera echo mejor" y los fantasmas de los tripulantes que ame de verdad ahora estoy aqui a la deriva del mar solo con una tabla y tanto en sus manos que ya nisiquiera repara lo que hay adentro del tonto capitan.

viviendo en constante autodestrucion

 

a veces me pregunto si de verdad existen las personas que dicen estar ahi pero luego no estan, auqnue pienso que mis acciones y actitudes me hacen ver como una persona que talvez es interesante pero a la vez desagradable, no lose, no quiero perderme en este tonto pensamiento de que de verdad soy alguien desagradable pero, hay dias como hoy que me lo creo, quuizas sea el hecho de que tengo 21 y no eh  hecho mas que perder el tiempo en cosas que talvez si valen la pena pero que yo no las e aprovechado quizas si, quizas no ya no lo se hay dias como estos en donde ese pensamiento me mata quizas sea el miedo de darse cuenta de las cosas o el hecho de que el tiempo siempre seguira avanazando, quizas solo deba darme cuenta de que las personas como el amor son una etapa pero no quisiera caer en el mismo limbo colectivo, quisiera por almenos una vez en toda esta vida hacerlo diferente y bien pero tambien nace el miedo a vivir para luego morir a veces ni yo mismo comprendo y eso asusta aunque no parezca porque miro a mi alrededor y no hay nadie solo los fantasmas que de vez en cuando vienen a solo llevarse mis ganas de vivir, a veces me preguntp de verdad em ¿donde estan mis amigos que la niebla no me deja verlos?